生亦何欢，死亦何苦

　
　　光阴荏苒，桑田沧海。时间过得真快，距离2006年的8月17日，已然整整三年。
　
　　三年之前的此时，我该是蜗居在重庆市万盛区委办公室信息中心的一隅，通过互联网络，与另一端的那位佳人畅聊着什么。那一次的长谈，为我的人生打开了一扇通往幸福道路的大门。毫不夸张的说，那种内心上旁若无物的交流，几乎淘空了我灵魂上的所有，依稀记得，关机之后，我瘫坐在座椅上，精疲力竭，连夹着烟的手指都有些微微颤抖。也许是兴奋莫名，又或者是惶恐万分，然而不管如何，都必须承认，那几个小时的经历，应算得上是我整个人生短短几十前内最重要的一次转折。倘若一切没有发生，也许今时今日的我，仍会不知所谓，夜夜酒醉迷离，整日里得过且过。
　
　　三年之后，那位佳人已经变成了我的爱妻，成为了我生命中绝对不可缺少的一部分。并且，她还为我带来了一个漂亮乖巧聪明伶俐的女儿。思前想后，三年的时间里，经历了太多太多的事情，令这短短的1000多个日日夜夜恍如几个世纪。我们共同播种了希望，也一起收获了数不清的快乐。然而，此时此刻，我却不想一一道来，细加评说。因为，我总觉得这些幸福的得到都是那么的顺理成章，那么的理所当然，根本无需高歌。
　
　　回忆起来，真的应该庆幸三年前，自己在与内子尚未谋面的情况下，彼此几乎没有太多的了解时，毅然决然的开始这段网上异地恋情。尽管在接下来的一个月里，进展的速度足以令世人瞠目结舌，但所有的经过都在逐步验证着当初的选择，即便时至今日，仍然如此。前一周，我坐在卫生间的板凳上洗澡，内子进来给我搓背，我笑着对她说，“你伺候完小的又要伺候大的”，内子微笑着不置可否，当时我真的有一种想对全世界的人宣称自己有多么多么幸福的冲动。我与内子能够有幸选择彼此，并且可以始终拥有快乐地波澜不兴着走过共同的岁月，说到底真的应该佩服彼此的眼光，以及当初的每一步明知抉择。
　
　　三年的时间其实真的不短，因为我与内子都清楚，这三年对我们意味着什么，我们二人在这三年的改变应该超过之前许多年所改变的总和。况且从另一个角度，三年的时间足够使我们的乖女儿从一个什么都不懂的小黄毛丫头变成一个能够与人交流又善解人意的大宝宝。然而，聊天，电话，见面，成亲，购房，装修，返乡，工作调动，求子，伤心，再求子，生子……这一系列在很多人的心中大如天、难如登天的事情，我与内子用了短短的三年便悉数解决，并且结果均臻至完美，不能不令人称奇。尤其是，当我用这三年的时间去除以我所收获的快乐后，才陡然发现，这三年过得好快好快，仿佛所有的过去都只发生在昨天。
　
　　对于8月17日和10月3日这两个日子，我始终都保有最起码的崇敬与善意。因为在这两个日子中间所间隔的48天时间里，我得到了太多太多的东西。今天是与内子恋爱三年整，而我却很希望，每年的今日，我们都会像2006的那般，一如既往地恋爱着。然后，抚今追昔，品味甜蜜，更加快乐，更加美好地走过将来的岁月。
　

　
　　生活，就像是一杯凉开水，无色无味，却不可或缺。过惯了鲜有波澜的日子，稍有风吹草动也必定会兴起浪花。幸好，一切总是会回归平静的，并且在这个过程之中，我们可以审视自己过去的言行，逐渐修正一些错误的做法，从而又迎来一段风平浪静的美妙岁月。
　
　　刚刚过去的六月，由于自己的不知所谓，在某种程度上给本来很幸福美满的生活增添了些许不和谐的音符。回想起来，尽管主观意识上并未产生非分之想，但是事态的每一步发展变化，自己都难辞其咎。男人和女人在很多事情上的想法都不尽相同，大而化之、大大咧咧与心思缜密、心细如发之间导致的冲突，其实从道理上讲是无分对错的，然而一旦引入了家庭与责任，爱情的排他性等因素之后，很多大而化之的行为便成了彻底的错误。我曾经自诩如何了解女人，其实，现今看来，颇有夸口之嫌。
　
　　此次一事，反思过后，的确应属犯下重错，在此诚挚致歉。而内子在整桩事情的处理上，颇有大将之风，从未无理取闹，也没有放任自流，由此让我对其有些刮目相看，盖因其对爱情的掌控与放松皆有尺度，反观自己，尚有太多的稚嫩与胡为。
　
　　为使事情有果，亦令自己时刻警醒，许下如下承诺：
　
　　一、此后所有心思放诸于家庭与工作，将所有的爱均赋予内子与爱女，别无分号。
　
　　二、此后网络聊天谨言慎行，不对异性施以过分之关怀，不打探旁人私事，一切适度。
　
　　三、此后凡与内子之对话，非真不言，言必真实，不浮夸，不虚夸。
　
　　四、此后再有错行或与内子产生分歧，必先反思，共商良策，不独断专行。
　
　　此事已了，再不提及。赋打油一首，画一圆满句号，立此存照。
　
　　平水之上起风波，是非公断自评说，六月飞火七月灭，从此续写幸福歌。
　

　
　　人真是一种很奇怪的动物，造物主在设计这个世界的时候恐怕也没有意料到经过成万上亿年的变迁，会有这么多不同的思想并存于世。每一个作为个体的人，都会随着其成长形成一套独有的知识结构、道德标准与思想体系。在这其中，也许会有一些细节是相同的，比如对自然界最基础的认知，对基础科学的理解……但绝大部分的想法是各有千秋的，同样的一件事情，不同的人处理下来结果会有差别，对待同一个人，不同的人的看法也会有所差别。所以，古时把人分三六九等也并非全无道理，有一部分人的思想与行动就比较顺应历史前进的步伐，那么这些人也理应站在金字塔的上层，来引导整个时代前进的方向，另外的一部分人也就顺理成章的担任基石，位于社会的底层。所有的这些，推广至今日，可以用两个字来归结这种差异，那就是“能力”。
　
　　一个人的能力大小，决定了其在这个社会中所扮演的角色，无论是工作上的还是生活中的。有思想有能力的人往往会担任领导职务，有本事有资本的人往往会收获美满的幸福。同时，这个角色会随着能力的提升和降低在不断的发生着变化，思想停滞不前能力退化的人会慢慢的退居二线，本事降低资本亏空的人往往也就会失去到手的幸福。反过来，一个人所扮演的角色也会产生对其能力的逆向影响，工作顺风顺水的人会在这种顺利中逐渐累积经验，循序渐进持之以恒的进步，获取更大的能力，家庭美满幸福的人会因拥有如此强大的后方支持而无所顾虑的将精力投入到其它领域，却寻求更加巨大的成功。工作得过且过的人便会在消极的态度中裹足不前，能力慢慢丧失，家庭不够合美的人便会因为后院失火，分心乏术，终日担忧手中的幸福溜走。
　
　　芸芸众生中的每一个人，横向的与周围的人相对比，都会有前文所提到的境况。然而，纵向对比自己的不同时期，也会有此类际遇。同时，每一个人那无法准确表述的发散思维，经过一系列错综复杂的变化，足可将一个人的臆想带至一种万劫不复的环境，届时，所有压抑了许久的惶恐、烦躁、惊惧便如同决堤的海水，奔泻而下，冲毁一切。世间的女子，每个月都有那样的几天忍受着身体上的不适，着实可怜。而我却一直笃信，作为一个有思想的男人，意识中的这种周期性变化是一种更加痛苦的煎熬。女人的痛苦是一种实实在在的，很直观的表象，流尽了也便停了。可男人的痛苦却始终压抑在自己的潜意识里，无法挥洒无法发泄，能够解决的唯一途径便是对心态的调整，有些人调整好了，便在平安无事的喜悦中苦等着根本没有周期规律的下一次的来临，有些人调整得不好，也就顺势踏上了另外一条不归之路。
　
　　长期以来，我对于自己在心态的调整上都很有信心，我能够借助许多各不相同的方式来释放自己的压力来缓解痛楚，在一次次的心态转变过程中逐步的修正自己对这个世界的看法与脚下的道路。然而就在昨晚，我的心情在未有预料的情况下跌到了谷底，我真的好想就此睡去，不再醒来。一整晚我的脑海中不断地浮现一些莫名其妙、光怪陆离的片段，是梦境是真实，是虚幻是存在，我都无法彻底分清。今晨悠悠醒转之际，头痛欲裂，那一刻，我对这一切的起源实在无从寻觅。扪心自问，我都不清楚到底是怎样的变故造就了这样的情况。整整一个上午，我都在不停地思索，也许答案会随着我接下来的文字现出端倪，又或者我只能借由这些文字诉尽埋在心底的困惑。然而，不管怎样，至少我都会感觉轻松许多。
　
　　距离2009年的8月17日还有一个多月的时间，我与内子的感情从近三年前的那一刻开始，一路上风雨无阻行至今日。在这些年里，因为内子我收获了许许多多的快乐和幸福，却也同时被生活中溶入的这个人潜移默化的影响着。实事求是的说，两个之前通过不同人生轨迹行至一起的素昧平生的人之间的互相影响，是无法用简单的对与错来衡量，更何况这些影响又是那么的微不足道。很多年前，我理想中的二人世界是在有着尽可能大的交集的前提下，却保证彼此尽可能大的私人空间。然而，现今看来，这种想法在实际的生活中是多么的难以实现。即使是夫妻，思维方式也会存在着细微的差别，当我的某些喜好会造成内子心中的不悦而我又确实无法完全抛弃这种喜好，尤其是在内子的想法中，这种喜好极有可能会引发出一些十分严重的后果，这时，矛盾便在我的内心深处产生了。我可以十分确定肯定的只把这种喜好用于娱乐自己的生活，却无法改变内子的忧虑。而站在内子的角度上考虑，她也不见得就会认为那些严重的后果定会实现，但却无法让她自己豁达。因此，一方面，对待家庭的责任要求开诚布公，容不下丁点儿的欺骗，另一方面，为了满足自己的娱乐方式又保证家庭的和睦却要违心进行着善意的隐瞒。这两方面的制约与均衡，伴随着时间的推移、事情的发展，被一次次的打破，又一次次的恢复。心里的压力便伴随着这架道德天平的左摇右晃与日俱增，而这一切又无法归结于内子不明事理这个原因，因为她能有此担忧完全的合乎情理，即使换作自己亦不能免俗。于是，在一次次的替自己开脱与一次次的替内子开脱中，心情便被这种负疚感推至深渊。
　
　　另一方面，自爱女降生后，由于两地分居的现实，聚少离多的局面，使得自己无法完全履行一个父亲应尽的责任。爱女的第一抹微笑、第一句话语、第一声笑声、第一次翻身我都无法亲历，却只能通过视频和照片去感受她的变化与成长。加之，在内子与爱女返回城口这长达一个月的时间里，我根本无法感受到爱女那淡淡的奶香与暖热的体温，却只能面对着冷冰冰的屏幕传达我的爱意，这种情况很令人烦恼与痛苦。这些烦恼和苦闷会时不时的从心头涌出，转化成自己对爱女不认识父亲这种事实的忧虑，以及在两地分居的情况下决定让其降生在这个世界却无法让其享受到完整的家庭关爱的这个决定正确与否的怀疑，甚至担心若干年之后这种情况都无法改观，爱女那不完整不美好的童年竟是由我亲手缔造，这令我实在无法接受。
　
　　此外，我很容易对一种一成不变的生活形成习惯。尽管之前与内子两地分居，但至少每个星期的周末可以团聚，一周的时间里积攒下来的不悦与压力可以在团圆的欢乐与笑声尽数抹去。而这个习惯在一个月前被打破了，倘若旧习惯的打破与新习惯的确立是在很短的时间里完成的，我尚可用自己多年来攒下的经验去尽快地转变态度。然而这个习惯的变化却是十分缓慢的，得益于现代通讯手段的发达与多样化，我仍能够通过手机、短信、网络感受内子和爱女走后的余温，虽然距离遥远，但感觉上却不甚明显。然而，恰恰这种缓慢的变化却是最致命的，在与她们母子分隔后整一个月的昨天，我终于感受到了一种从未有过的孤单。婚前，我是孤独的，但这种孤独带着一种无所谓一切的傲气，带着一种得过且过的人生态度。婚后的很长时间里，我也是孤独的，但这种孤独又带着一种对未来美好日子的企盼，带着一种积极向上的情怀。而昨天的孤独让我觉得好像失去了生命中最重要的东西，我接下来岁月中最有意义、在我心中最有份量的两个人都不在身边，所有的快乐都不复存在了，只有身上的血液还汩汩的流着，我之于世界已经形同皮囊。那一刻，我深切地体会到了汶川地震一年后那些仍然选择撒手人寰的人们的心情。
　
　　还有一个可能最细小的原因，便是现今的工作状态。如果拿我今日的工作状态与两年前在前一个工作岗位上的工作状态相比，可称得上天壤之别。不过，这种区别有多方面的原因，工作单位的性质决定了工作的方式方法，经过近两年时间的调整，我并非百分之百的适应了这种工作环境，因为日复一日平淡无奇的工作模式与我的某些性格还略有摩擦，因此说，在某种程度上，工作也极有可能成为了我心情急转直下的一个诱因，尽管有些微不足道。
　
　　回到主题，人的确是一个很奇怪的动物，尤其是人拥有了缜密的思维之后。我一直坚信，内心的强大足以使人化解所有的矛盾，另一方面，随着时间的推移，很多曾经认为难比登天的事情也都会一点点的迎刃而解。相信我势必会寻求到一个平衡点，既不放弃自己的喜好又可打消内子那些无谓的担忧，我也一定能够找到让全家团圆的方法。再过一个星期，内子和爱女也会如期返回，届时，曾经的问题也便不再称得上问题。而工作停止不前的境况也肯定会在未来的日子里寻得突破口，继续从前的风生水起。
　
　　人生在世总是有峰有谷，有高有低，平静似湖水的日子固然安稳，倒也失去了诸多乐趣。一个有思想，能够有所作为的人，要在巅峰之时防患未然，高处之时未雨绸缪，不居功自傲，脚踏实地；同时，也要在跌至谷底之时懂得反思，在低处之时学会面对，不自暴自弃，另辟蹊径。倘没有昨天的事情发生，我还无法给自己一个思考的理由，倘若没有这番思考，也许我会在昏昏噩噩的情况下逐渐地迷失了自己，甚至迷失得很远……
　

　
　　标题定下来一个多小时了，仍然不知道该如何开始这段文字。我是一个很能随波逐流随遇而安的人，很多事情皆可大而化之，却单在文字写作方面经常煞有介事的吹毛求疵，也称得上是异类了。曾多少次暗自劝解自己，写文章当直抒胸臆，刷刷点点，潇洒成文，然每到动笔之时，便斟酌反复，惜字如金，生恐玷污了我中华泱泱文化，亏待了那些方块文字。归根结底，盖因长久行文习惯使然，改之难矣，想来也唯有以苦笑对之。
　
　　细究起来，这段时日可以记载下来的经历不胜枚举，而却终未留下只言片语，两方面的原因：一方面是由于自身太过懒惰，整天扎在电影、填字等娱乐项目之中，难以自拔。另一方面则是那些四平八稳的生活变化早已尽在考虑，内心的深处始终无法泛起涟漪，波澜不兴，心境平和若此，就更不用说落笔成文了。
　
　　前几晚，内子在电话那端颇有微辞，全因女儿满月、第一个儿童节、降生后的第一百天都未能如愿在我博客上见到更新，我确有愧疚，无言以对。自小家伙降生以来，初为人父的喜悦伴随着两地的辗转奔波逐渐转化成对新生活的淡然接受，本已雄心满满的认定自己早已准备调整至万全，却不得不接受仍是一个新手的事实。相反，在孕期内经常被我调侃的内子却承担起了绝大部分的责任，婴儿的饮食起居、穿戴洗漱，无一不亲力亲为。本来一周之中便已聚少离多，而在这短暂的团聚中，内子的体谅与宽容加上我的缚手束脚，能帮上的忙少之又少，直叫我汗颜。此外，本想着将父母从东北请至家中能够尽些绵薄之力，而南北方生活习惯的迥异、母亲的身体状况等原因，使得实际情况却不容乐观，更令我心绪烦乱。很长的一段时间里，我的胸口有如压着一块巨石，憋闷难当，却不知从何处去化解。两地分居的事实，使得我无法对这个家庭投注应有的精力，面对内子的时候，我也很难用直接的语言表述自己的羞愧。
　
　　爱女满月前，经与内子谨慎商议后将姓名最终确定为“一伊”，暗合《诗经》名篇《蒹葭》中的那句“所谓伊人，在水一方”，而也恰恰是此番取名让我那些烦恼情绪稍微缓解。选取名字的过程中，我能够很明显的感受到自己对一伊的爱在内心深处的份量，而之前所有的烦恼皆来源于自己对这种情怀的尚未感知。我无法在每个她悠悠醒转的清晨送去一张笑脸，也不能在每个她甜甜入梦的夜晚守在旁边，但在我的内心深处一定会有一大片只属于她的空间，那里永远都会留着一位父亲对女儿的关切与思念，无论酷暑亦或严寒，不管她尚在襁褓还是长成红颜。她未来的人生道路还有很长，我也十分坚信自己一定有能力去做她的优秀导师与知心朋友，教会她人生的哲理，同她分享忧伤和快乐。前世有缘，今生方成父女，此生我们选择了这样的情份，身为长者的我一定会倾尽所有，让其幸福与快乐。
　
　　一伊降生时体重虽只有6斤，但据医生护士和朋友说是较为合适。前一个月，胃口良好，睡眠充足，小家伙每天都有变化，有朋友笑称一伊专门选取了父母身上的优点，事实也大抵如此。三个月过后，度过了母子均颇为难熬的厌奶期，乖宝贝出落得异常可爱、漂亮，炯炯有神的双眼总是明亮无尘，丰富的面部表情透露出这个阶段的婴儿很难得一见的从容与成熟。她的到来和一天天的喜人变化，也在潜移默化的影响着我对许多事情的看法，年少时许多若有若无的梦境一点点在眼前现出真实的轮廓，生活的内涵在渐渐的趋于完整，生命的意义在慢慢的彰显，我已然体会到，我的幸福才刚刚开始，而接下来的岁月将会美妙得无法言说。
　
　　我一直都认可同学与朋友有关我“生就一条好命”的论断，因为我的确拥有太多令人艳羡的地方。机缘巧合的得到轻松悠闲的工作，以匪夷所思的方式找到了心爱之人，爱女又是生得这般乖巧可人……不过，我也坚信造物主如此这般的设计定有其原因。虽然我不是一个能够被人歌功颂德的人，但我也没有坏到十恶不赦；尽管我很多时候没有原则胡作非为，但我仍保留着自己的做人原则与处世法则；虽然我有着明显、甚至致命的缺点与劣根，但我也定有着旁人都没有的优点与闪光之处；尽管我曾经消沉过、坠落过、得过且过过，但我也曾经努力过、奋斗过、拼搏进取过；虽然我的前20多年与许多好的机会与缘份擦肩而过，但我也确实在真正的机遇和爱情来临时用双手抓得紧紧的，永不放开……我明白物极必反、万物有终的哲理，也相信众生平等、世间平衡的法则，居安思危、未雨绸缪的心态我已经调整了多年，伴随着那些调整我也在逐步的修正着自己对这个世间的想法和看法。因此，那尚未可知的未来，我着实无需去担忧什么，坐拥着已有的一切，已然非常之快乐。
　
　　又到了6月22日，我开始步入自己在这个世上的第28个年头，这27年里的大小经历回想起来，犹如梦幻一般，非因其虚无，实因其美妙。“我做过最好的梦是我即将死亡”，多精辟的一句话呀，恶梦惊醒之后，发觉自己尚在人间，是件多么美好幸福的事情！梦境与浮生，到底哪一种才更真实，也许很多人参悟一世都无法明白，其实我们根本没有必要去求解，只需要攥紧那些已经在手的幸福继续幸福，就已足够。
　
　　世上的每个人，都可以在自己的生日这一天变着法儿发疯的去庆祝，而我却只想感谢。感谢父母，赐予我生命；感谢爱人，给予我温暖；感谢女儿，树立我责任；感谢亲人，呵护我成长；感谢朋友，陪伴我分享；感谢老师，教授我学识；感谢同事，激励我进步；感谢社会，容纳我生存；感谢人生，带给我领悟……感谢所有应该感谢的，有了你们我的生命才会如此完美，感谢所有不该感谢的，也正是你们才补全了那另一部分的残缺。最后感谢那冥冥之中的造物之主、天界的元始之王、人首蛇身的神女、奥林匹斯山上的众神之神、万能的上帝，多亏了你们，才有了这么多姿多彩，令人永不愿离弃的世界！

 

　
　　适逢内子寿辰，又遇弄瓦征祥。感念过往懿德，兼望异日怡然，填词一首，以为贺。
　
　　往事皆当忆，
　　细数上心头。
　　遥思昨日一切，
　　舍眼下烦忧。
　　我本凡夫浪子，
　　得爱之人若此，
　　夫复欲何求？
　　唯愿共长久，
　　共泛幸福舟。
　
　　逢整年，
　　贺华诞，
　　对觥筹。
　　不愁岁月，
　　当执子手享春秋。
　　共育新生爱女，
　　同踏妙奇之旅，
　　欢乐多停留。
　　尘世齐称赞，
　　善果几生修！